De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La economía de la Ejpaña que conocemos se apoya en ocho pilares fundamentales que le dan su riqueza a base de impuestos al Gubierno Ejpañol, que se lo gasta en caprichos como carreteras, hospitales y prostíbulos,mantecion de canis y nazis, cosa que con Franco ese HDP que se odiaba el mismo no hubiera pasado. Estos son los ocho pilares:
Es el más antiguo de los pilares básicos. Antiguamente, se hacía con primitivas redes y cañas que evolucionaron con el tiempo a palos afilados. El procedimiento es este:
NOTA: Hay veces que en vez de pinchar peces, se pinchan mierdas. En este caso, se llama mierda pinchada en un palo o política.
Un bar del centro que gana un huevo de pasta. Se rumorea que meten cosas chungas en la bebida, así como Cillit Bang, estupefacientes y una rodaja de limón. Su menú del día (que es igual todos los días) es éste:
1º Plato:
2º Pato:
Postres:
Como ven, pura mierda.
El fúrbol, juego de memoria de gran éxito, ha alcanzado la fama mundial gracias a los deportistas españoles, que en sus ratos libres se inventaron el juego para no tener que hacer deporte. El fúrbol (o furbó, dicho correctamente), Reembolsa millones de leros al Gubierno Ejpañol, eso sí, con la condición de que el Gubierno subvenciones la Liga, que a su vez gasta miles de trillones de leros en hacer camisetas y dos o tres centimillos de lero en los fichajes de mierda. Como las camisetas están a 90 leros, la gente no compra. Entre los furbolistas de la liga, hay que destacar a Prosinecki y a Salinas; entre los vividores de la noche, a Ronaldo y a su hijo Ronaldinho o Ronaldo Junior; y entre los hijos de puta, a Eto’o.
Es el de más importancia por lo que de ahi surge el 95% de su riqueza. Entre sus títulos y galardones, cabe destacar el de Más Honrado Trabajo, Segunda Profesión Más Antigua (después del robo, carrera de los inspectores de hacienda y de hacendado), Premio a los Mayores Servicios a la Comunidad y Mejor Película del Festival de Cannis. Las más importantes y buenas son:
Estos simpáticos personajes tienen un trato con el gubierno. El gubierno les deja edificar y recibe parte de los beneficios de la empresa en forma de honrados sobornos. Esto también se hace en todos los ayuntamientos de Ejpaña, sólo que más cansosamente. Los edificios que suelen construir son centros comerciales, tapaderas para blanquear pasta, locales gays y campos de concentración (donde se hacen los zumos a base de zumos concentrados a base de mierda).
El gobierno les proporciona documentos falsos a cambio de trabajitos, tanto robos y asesinatos como trabajos sexuales. Hay varias:
En efecto, es propiedad del Gubierno. Siendo más inseguro que el Explorer, la mochila de la zorrilla ardiente ha conseguido ganarse la confianza de los usuarios. El Gubierno nos vigila, troncos. Pronto saldrá Peta Zeta de la pantalla de tu rodenador y te meterá su talante por el culo, al mismo tiempo que hace algo similar con su polla. Pero la pregunta es… ¿quién prefieres que te viole, el presi del Gubierno o Bill Gates?
La más chunga de todas. La clara prueba es que te intenta meter la zorrila ardiente en cuanto tiene ocasión y que están acojonados con el lío chungo de la Innombrable, que a su vez controla el gubierno. La página está hecha para tener localizada a la gente que habla mal del gubierno. Yo, de hecho, estoy escribiendo desde un ciber, por si acaso sale el presi del ordenador y se cargue la pantalla del dueño, y no la mía.
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